Фонтанът

Фонтанът

Година: 2006
Режисура: Дарън Арнофски
Участват: Хю Джакмън, Рейчъл Уайс, Елън Бърстин
Времетраене: 96 мин.
От: САЩ



Ако сте свикнали да гледате филми с бързоразвиващо се и локализирано действие, по-добре се откажете. Ако "Умирай трудно", "Глутница кучета" и "Ад под небето" са вашите кино-кумири, ако имате алергия към философията и ако трактатите върху различни житейски явления Ви причиняват свтовъртеж, гадене и обриви - значи това не е филм за Вас. Това е филм за космическия човек, който е освободил мисълта си, и я е пуснал да гастролира из безвремието. Филм за смисъла на живота, смъртта, любовта и още нещо. Филм за меланхолико-флегматици и платонико-утопици. За летящи из космоса Малки принцове с големи надежди, отглеждащи грозни дървета, вместо красиви рози.С две думи това е филм за тези, които обичат да си блъскат главите в стени от символики и да се мотаят из лабиринти от метафори.

Триизмерният главен герой е клониран едновременно в съвременна клиника, на летяща между звездите сфера и в епична приказка. Въпреки това, на психологично ниво местоположението му си е едно и също: някъде между любовта, мъката и надеждата. Главната героиня пък страда от неприятен тумор в главата, който й е осигурил еднопосочен билет за Вечните ловни полета. Толкова много рев, сълзи и сополи не бях виждал откакто гледах с баба ми "Танцувай с мен" по националната телевизия. На Хю Джакман трябва да се признае истинска изкусност в пресъздаването на страданието. Сълзите текат от очите му като спукана водопроводна тръба (да не кажа "фонтан"), а лицето му се изкривява в такива гримаси, каквито и Брад Пит не правеше в секундите преди да гръмне Джон Доу в главата ("Седем").

Героят на Джакмън е обсебен от идеята да спаси умиращата си съпруга, а след смъртта й решава, че трябва да я съживи. За целта той търси помощта на дървото на живота, което пуска нещо като мляко. Това мляко се пие и в един момент се озоваваш някъде в космоса, сам с дървото, защото вече нищо живо не е останало, освен ти и то. Така вече, след дълго пътуване към умираща звезда, човекът се сеща, че смъртта не е чак толкова лоша болест. Цикълът с главно "Ц" върви в нормална последователност "живот-смърт", а не "живот-смърт-живот", или "живот-живот-живот". Оказва се, че вечното съществуване е някакво извращение, което само по себе си не е някаква нова концепция в киното, както и това, че "само един трябва да остане".

Мувито се отличава изкусни актьорски изпълнения, добра сценография и на места - с приятни специални ефекти. Изобщо, откъм визия са го докарали. Сценаристите, обаче определено са надценили интелектуалните способности на зрителя, а режисурата е мудна и дори досадна. Претенциите на филма са явно големи, с оглед на това, че засяга общочовешки проблеми, но и предизвиква мисловен запек у индивиди с Ай Киу в нормални граници. На финалните надписи човек се чуди дали да седне да мисли върху видяното, или направо да превърти лентата и да гледа филма отначало. От което естествено се отказва, освен ако няма много време за губене или страда от необуздано влечение към импресиите.

Защо трябва да се борим със затлъстяването?

Няколко причини да се борим със

затлъстяването

Без капчица женска свян поп-фолк дивата Василка (а.k.а. Азис) размахва натежалите си бутове под звуците на мазна чалга, а внушителното му шкембе застрашително виси напреки прозрачното парче плат, което си е увил около дирника. Това е гледката, която ми предлагат от NovaTV малко преди вечеря. Почти не ми прави впечатление. Звездата си е звезда, независимо от теглото. Т’ва Павароти, т’ва Брандо, де Вито, Гудман, Пеши, Уитакър – все са шишковци. А и явно сме свикнали. Тридесет и пет процента от европейците сме с наднормено тегло. Би било снобарщина ако ахна от отвращение при сценката с Кралицата на фолка.

„Затлъстяването е състояние на прекомерно натрупване на мастна тъкан в организма и е следствие от дисбаланс между енергийните приходи и разходи” – пише в дебелите книги. Но това между другото. Важното е, че затлъстяването е грозно, лепне и никак не е еротично. Вярно, порноиндустрията напредна и вече предлага разписание с експресни влакове за всички пътници, включително и за дебелите, грозните и косматите. Но това, което виждаме късно вечер на порно-канала не е критерий. Да си дебел не е секси и точка.

Скапан ген, мързел, обикновена лакомия, неправилно хранене, хормонални ексцесии или лош хороскоп? Няма значение, резултатът си е същият и е грозен. Повечето хора се борят със затлъстяването с всички средства. Едни разчитат на спорта и се потят като прасета във фитнес залите, други пазят диети, трети се сдухват с хирургични интервенции. Всеки шишко с метода си.

Но има и други, които не обръщат внимание на сланинките. Тези винаги си имат причина да не отслабнат. Някои от тях дори се харесват така. „Аз съм приятно закръглена”, произнася с учудващо приятен глас и веднага след това вдишва поредната шоколадова вафла. Някои подхождат с особено нахалство. Те тотално изопачават, или направо въвеждат в употреба разни, иначе оригинални народни поговорки: „Под голям камък, голяма змия лежи” - бара се доволно за корема, сякаш там се крие някаква тайна магическа сила. „Добър майстор на голям тезгях работи” - оправдава жена си, която аха-аха да се затъркаля, но някак не успява да набере нужната скорост. „Камъкът си тежи на мястото” - хили се, а ти се чудиш какво е общото между големия камък и голямата топка лой.

Да, за тези няма оправдание! На тях им трябва основателна причина да се борят със затлъстяването.

Eто няколко такива:

- Ако започнете да отслабвате, ще може да обогатите сексуалния си репертоар. Повече пози, повече кеф. Задната прашка е хубаво като идея, но и тя писва някъде малко преди момента, в който шкембето му или задникът й добият такива габарити, че проникването стане невъзможно. Навярно сега легло персон и половина Ви се вижда тесничко, но ако свалите килограмите, може би най-накрая ще може да сбъднете някоя от юношеските си мечти: например секс в асансьора.

- Пътят до бара в тъпканата дискотека се съкращава значително откъм време и ресурс ако сте слаб. Ако преди ви е коствало 10 минути да занесете две големи водки и безалкохолно до масата в дъното, след изгарянето на тлъстините това ще става значително по-бързо. Другият вариант е да си седите на бара, но там е светло и пълно с досадници, които искат да поръчват и ви псуват на ум, че заемате половината бар.

- Ще намалите разходите си за алкохол, дезодоранти и тоалетна хартия. Ако сте 110 килограма мъж, навярно Ви трябват около половин-един литър концентрат за да се поддържате цяла вечер в приятно подпийнало състояние. Ако свалите двайсет килца, това значи до 400 грама на вечер. Полезно е за черния дроб. Да не говорим, че на излизане от къщи, ще можете сам/а да си връзвате връзките на обувките без да чувате шума от разкъсване на шевове.

- Гардеробът Ви ще се обогати и ще можете спокойно да следвате всички модни тенденции, ако имате желание, разбира се. Лошата новина е, че ще трябва да изхвърлите почти всичките си дрехи с размер XXXXXL, защото вече няма да Ви трябват. Всъщност това не е чак толкова страшно. Ако чак толкова Ви залипсва някой пуловер, винаги можете пак да напълнеете. Това са обратими процеси.

- Нещата стават значително по-приятни за Вас ако сте нарцис. Малко неща биха могли да се сравнят с кефа, който ще изпитвате всеки път, когато минете покрай някоя голяма витрина. Не само от другия пол ще ви заглеждат, но и сам Вие ще се възхищавате от силуета си. Здрав дух, в здраво тяло.

- Шансът Ви в лятните свалки с чужденките по морето рязко се увеличава. Тях не ги интересува кой си, какъв си, откъде идваш и къде отиваш. Не ги грее колко пари имаш и какво работиш. Интересува ги само как се справяш с езика и как изглеждаш. Плажният волейбол не е лесна работа ако си тежиш на мястото, а и не върви цяло лято да цъкаш белот под чадъра и да се наливаш с бира.

- Ще направите голямо добро на гаджето си или съпруга/та си. Едва ли им е приятно се появяват в обществото с жена колкото две жени, респ. мъж във формата на бирена бъчонка, който не е имал визуален контакт с оная си работа от времето на студентските протести. Да, те и така си Ви обичат, но именно затова заслужават един такъв хубав жест.

- Вредно е. Не е добре за вас. Ако не вземете мерки рискувате да Ви застигнат сърдечно-съдови заболявания, инсулти, диабет, артрити и пр. „полезни” неща. Това сериозно. И все пак ако сте си с кръгла структура, това в никакъв случай не е повод за депресия. Не е толкова важно да сме слаби, колкото да се борим със затлъстяването и да не му се оставяме. Яжте ябълки и чесън, избягвайте стреса, правете любов, а не война, раздвижвайте, разцъквайте, разсмивайте се по-често, пък само от затлъстяване още никой не е умрял.

Десетте блондински заповеди

- Русият е твоя цвят и да нямаш други цветове, освен него!
- Изговаряй колкото може по-често имената на спонсорите и кедиторите си!
- Бъди овца сред вълците и вълк сред брюнетките!
- Почитай солариума, маникюра, фитнеса, парфюмите и сауната си!
- Прелюбодействай!
- Ако пожелаеш мъжа на ближния си, лъжесвидетелствай срещу ближната си!
- Помни да осветяваш редовно любовниците си, а не само в неделята, когато мъжът ти е за риба.
- Кради чужди идеи, за облекла и прически, и после лъжи, че са лично твои!
- Интересувай се от имотите на приятелките и другарките си и ги пожелавай!
- Ако някой убие другиго заради теб, не се чувствай виновна, но не забравай да искаш обезщетение!