Защо трябва да се борим със затлъстяването?

Няколко причини да се борим със

затлъстяването

Без капчица женска свян поп-фолк дивата Василка (а.k.а. Азис) размахва натежалите си бутове под звуците на мазна чалга, а внушителното му шкембе застрашително виси напреки прозрачното парче плат, което си е увил около дирника. Това е гледката, която ми предлагат от NovaTV малко преди вечеря. Почти не ми прави впечатление. Звездата си е звезда, независимо от теглото. Т’ва Павароти, т’ва Брандо, де Вито, Гудман, Пеши, Уитакър – все са шишковци. А и явно сме свикнали. Тридесет и пет процента от европейците сме с наднормено тегло. Би било снобарщина ако ахна от отвращение при сценката с Кралицата на фолка.

„Затлъстяването е състояние на прекомерно натрупване на мастна тъкан в организма и е следствие от дисбаланс между енергийните приходи и разходи” – пише в дебелите книги. Но това между другото. Важното е, че затлъстяването е грозно, лепне и никак не е еротично. Вярно, порноиндустрията напредна и вече предлага разписание с експресни влакове за всички пътници, включително и за дебелите, грозните и косматите. Но това, което виждаме късно вечер на порно-канала не е критерий. Да си дебел не е секси и точка.

Скапан ген, мързел, обикновена лакомия, неправилно хранене, хормонални ексцесии или лош хороскоп? Няма значение, резултатът си е същият и е грозен. Повечето хора се борят със затлъстяването с всички средства. Едни разчитат на спорта и се потят като прасета във фитнес залите, други пазят диети, трети се сдухват с хирургични интервенции. Всеки шишко с метода си.

Но има и други, които не обръщат внимание на сланинките. Тези винаги си имат причина да не отслабнат. Някои от тях дори се харесват така. „Аз съм приятно закръглена”, произнася с учудващо приятен глас и веднага след това вдишва поредната шоколадова вафла. Някои подхождат с особено нахалство. Те тотално изопачават, или направо въвеждат в употреба разни, иначе оригинални народни поговорки: „Под голям камък, голяма змия лежи” - бара се доволно за корема, сякаш там се крие някаква тайна магическа сила. „Добър майстор на голям тезгях работи” - оправдава жена си, която аха-аха да се затъркаля, но някак не успява да набере нужната скорост. „Камъкът си тежи на мястото” - хили се, а ти се чудиш какво е общото между големия камък и голямата топка лой.

Да, за тези няма оправдание! На тях им трябва основателна причина да се борят със затлъстяването.

Eто няколко такива:

- Ако започнете да отслабвате, ще може да обогатите сексуалния си репертоар. Повече пози, повече кеф. Задната прашка е хубаво като идея, но и тя писва някъде малко преди момента, в който шкембето му или задникът й добият такива габарити, че проникването стане невъзможно. Навярно сега легло персон и половина Ви се вижда тесничко, но ако свалите килограмите, може би най-накрая ще може да сбъднете някоя от юношеските си мечти: например секс в асансьора.

- Пътят до бара в тъпканата дискотека се съкращава значително откъм време и ресурс ако сте слаб. Ако преди ви е коствало 10 минути да занесете две големи водки и безалкохолно до масата в дъното, след изгарянето на тлъстините това ще става значително по-бързо. Другият вариант е да си седите на бара, но там е светло и пълно с досадници, които искат да поръчват и ви псуват на ум, че заемате половината бар.

- Ще намалите разходите си за алкохол, дезодоранти и тоалетна хартия. Ако сте 110 килограма мъж, навярно Ви трябват около половин-един литър концентрат за да се поддържате цяла вечер в приятно подпийнало състояние. Ако свалите двайсет килца, това значи до 400 грама на вечер. Полезно е за черния дроб. Да не говорим, че на излизане от къщи, ще можете сам/а да си връзвате връзките на обувките без да чувате шума от разкъсване на шевове.

- Гардеробът Ви ще се обогати и ще можете спокойно да следвате всички модни тенденции, ако имате желание, разбира се. Лошата новина е, че ще трябва да изхвърлите почти всичките си дрехи с размер XXXXXL, защото вече няма да Ви трябват. Всъщност това не е чак толкова страшно. Ако чак толкова Ви залипсва някой пуловер, винаги можете пак да напълнеете. Това са обратими процеси.

- Нещата стават значително по-приятни за Вас ако сте нарцис. Малко неща биха могли да се сравнят с кефа, който ще изпитвате всеки път, когато минете покрай някоя голяма витрина. Не само от другия пол ще ви заглеждат, но и сам Вие ще се възхищавате от силуета си. Здрав дух, в здраво тяло.

- Шансът Ви в лятните свалки с чужденките по морето рязко се увеличава. Тях не ги интересува кой си, какъв си, откъде идваш и къде отиваш. Не ги грее колко пари имаш и какво работиш. Интересува ги само как се справяш с езика и как изглеждаш. Плажният волейбол не е лесна работа ако си тежиш на мястото, а и не върви цяло лято да цъкаш белот под чадъра и да се наливаш с бира.

- Ще направите голямо добро на гаджето си или съпруга/та си. Едва ли им е приятно се появяват в обществото с жена колкото две жени, респ. мъж във формата на бирена бъчонка, който не е имал визуален контакт с оная си работа от времето на студентските протести. Да, те и така си Ви обичат, но именно затова заслужават един такъв хубав жест.

- Вредно е. Не е добре за вас. Ако не вземете мерки рискувате да Ви застигнат сърдечно-съдови заболявания, инсулти, диабет, артрити и пр. „полезни” неща. Това сериозно. И все пак ако сте си с кръгла структура, това в никакъв случай не е повод за депресия. Не е толкова важно да сме слаби, колкото да се борим със затлъстяването и да не му се оставяме. Яжте ябълки и чесън, избягвайте стреса, правете любов, а не война, раздвижвайте, разцъквайте, разсмивайте се по-често, пък само от затлъстяване още никой не е умрял.